„Irgendeine Verdeutlichung Ihres Zustandes ist aber doch wohl möglich.“

„Ach, alles ist so verworren . . . le grand trouble . . . Wenn Sie durchaus ein Wort wollen, violà: Troublist! Das bin ich!“

„Troublist?“ Paccis Lippen verharrten zart geklafft.

Meg winkte verdriesslich ab.

Mit einem Mal aber lachten beide laut auf. Irgendetwas war zwischen ihnen eingefallen. Sie stapften, die Hände in den Hosentaschen, rauchend und lächelnd mit grossen Schritten im

Zwei Minuten. Dann spannte sich alles wieder. Sie gingen schliesslich fast gleichzeitig stehen. langsamer, zogen die Hände aus den Taschen und blieben.

Megs Zungenspitze sauste zwischen den Zähnen hin und her. Er grinste darüber, unterliess es aber nicht. 
„Lassen Sie das aus. Zwischen uns sind das – Unterdinge, Pausenbehelfe . . .!“

„Sehr unklar,“ brummte Meg vergnügt.

„Desto besser – für etwas Unklares.“ Pacci war ein wenig unbehaglich.

„Le grand trouble!“

„Hein?“

Angenehmerweise läutete es.

Noch bevor Pacci wieder eingetreten war, stürmte ein kleiner Herr ins Zimmer, gerade vor Meg hin, dem er die klobige rotbehandschuhte Faust unter die Nase schwang. Er war jedoch so sehr erregt, dass er vorerst lediglich zu prusten und zu fuchteln vermochte.

Zur Vorsicht umarmte ihn Pacci noch vor der Ankunft von Megs erhobener Handfläche und zerrte ihn auf einen Stuhl nieder.

Meg lehnte sich mit verschränkten Armen an die Wand.

„Saligaud! Schürk!“ Herr Lapu schnaubte vor Wut.

„Das ist Ihre höchtspersönliche Auffassung.“ Meg schmatzte beabsichtigt vernehmlich.

„Was gibt es denn eigentlich?“ fragte Pacci mit versöhnlicher Stimme.

„Ah,“ Lapu hopste plötzlich aus Paccis Armen hoch. Sein rundliches Köpfchen zuckte mehrmals komisch: „Du werden sehen, du Hund! Du werden sehen saligaud!

. . . Ah non . . . Ja, das wird sein besser!“ Lapu torkelte, ein überlebensgrosser Mops, hastig hinaus.
Pacci blickte Meg heftig eine Frage ins Gesicht.
 
Meg besog, ohne diesem Blick auszuweichen, unentwegt seine Zigarette und schmunzelte, als sie sachte erglomm.

„Wer ist denn nur das Kerlchen?“
Meg hustete freundlich: „Ich sagte einmal zu ihm: ‚Solange Sie Ihrer Mama Briefe schreiben, werden Sie nie so nonchalant Schulden machen wie Gibsi‘“
„Nun?“
„Nun schrieb das Kamel Postkarten und wird bald den Offenbarungseid leisten.“
“Ja und?“
„Und mancher, den man mit der Nase in den eigenen Gehirndeckt drückt, hält ihn ebendeshalb erst recht für Marmelade.“
„Spass à part, was ist mit Gibsi?“
„Zudem sagte ich ihm oft, dass Liebe ein Leichtsinn ist, wenn man keine Anlage zu ihm hat.“
„Also doch Gibsi. Er liebt sie?“
„Metaphysisch.“ Meg rollte sich schnurrend auf die Chaiselongue.
„Diese achtäugige Kartoffel?“

Mitten in das Gelächter der beiden polterte Lapu. An der Hand schleifte er Gibsi nach, die sich zischend wand und, ohne das er es gewahrte, in Zwischenräumen seinen Rock  bespie.

Beim Anblick Gibsis, die sofort um Hilfe piepste, schnellte sich Meg auf Lapus Handgelenk, erhielt gleichzeitig dessen Kopf vor den Bauch gestossen, drückte ihn jedoch sofort mit der freien Hand hinunter, bis er ihn zwischen die Beine stecken konnte, und befreite nun Gibsis Hand durch eine kleine Drehung, die aber gleichwohl Lapu schrill aufkreischen liess.

Gibsi hüpfte augenblicks unter Benützung eines Stuhles auf eine Kommode und schrie: „Meg, er ist vollständig übergeschnappt, dieser Esel!“

Meg beförderte mit ein paar schnellen Griffen Lapu rücklings auf die Chaiselongue, von der dieser jedoch, einmal im Schwung, auf den Boden gegen die Mauer kollerte.
Sofort schob Meg die Chaiselongue quer vor die Ecke und stülpte einen Tisch, den er an den Beinen festhielt, darauf, so dass Lapu, eingeklemmt, ächzte.

„Gibsi, steig auf den Schrank!“ kommandierte Meg.
„C’est ça.“ Gibsi gehorchte entzückt.
Lapu begann speichelspritzend zu schimpfen, um sich zu schlagen und sich völlig närrisch zu gebärden.

„Pacci, reich mir die Kommode!“ brüllte Meg, geniesserisch die Zähne fletschend.
Pacci tat es begeistert keuchend. Er hielt den Tisch, während Meg die Kommode daranschob.

Nachdem  Meg die Haltbarkeit seiner Barrikade geprüft hatte, setzt er sich, nahm eine neue Zigarette und pfiff die Carmagnole.

Pacci und Gibsi lachten unbändig.

Meg musste länger als eine Viertelstunde pfeifen, bis Lapu endlich die Luft ausging und Gibsi, mit ihrer Lage längst nicht mehr zufrieden, zu schweigen beliebte.

Nach einigen Sekunden absoluter Stille frage Meg hölflich: „Nun, Lapu, was gibt es denn eigentlich?“
Lapu knurrte.
„Bitte nicht so laut.“
Gibsi schrie auf.

„Sie Monsieur da hinten!“ quietschte Lapu mit dem Rest seiner Lungenkraft Pacci zu. „Er mich hat vernichtet bei meine Familie, er mich hat verkuppelt mit diese Räuberin von Gibsi, er mir hat gegeben miserable Räter und dann er hat mich beschimpft und heruntergetan und ausgehöhnt und bestehlen lassen von diese Räubertype-lá Gibsi . . . J’en ai assez, assez . . . Und jetzt unten im Café sie hat gesagt, ich habe kein Talent zum Hochstapelei. Und Meg hat gesagt, dass ich es dazu habe, das Talent. Er mich hat vernichtet, und Gibsi mich hat bestohlen, betrogen, o . . .“

„Menteur! Cochon! C’est rigolo! Ce cochon-lá!“ schmetterte Gibsi von ihrem Schrank zutal.
Meg liess einen ergötzten Blick zu Gibsi emporglangen, die sich unter ihm durchaus nicht beruhigte. Dann sagte er langsam: „Die Cooks sind nun zwar gestiegen, dennoch aber bin ich der Meinung, dass man, wenn man nun schon eine Schottin liebt, die nicht so ohne weiteres abgefasst werden kann, so weise sein sollte, die Transzendenz nicht ins Geschäftsleben einzuführen, während doch immerhin der wahre Segen der grossen Unternehmungen nur auf dem Plaster der Leisetreter so gedeihen kann, wie bessere Ausländer dies in Anbetracht ihrer mangelhaften Kehlkopfenergie erklärlicher Weise sich wünschen mögen. Hochstapelei ist schliesslich keine vierprozentige Staatsobligation und eine Dame, die nicht betrügt, zweifellos so unbenützbar wie ein Schuh, der überhaupt nicht dem gehört, den er drückt. Wie gesagt, man achte sehr genau auf die Ekliptik der eigenen Schwingungzentren, bevor man sich aufs Ungewisse hin in Bewegungen einlässt, deren Mahlzeiten eines Tages unerschwinglich sein können, wenn man nicht . . . Ich hoffe, man versteht mich.“

Lapu, der eigenartig still geworden war, nickte matt mit dem Kopf und fragte schüchtern: „Monsieur Meg, ich habe also wirklich kein Talent . . .?“

„Sie können den Anforderungen der modernen Schwierigkeiten nur entsprechend, wenn Sie sich dazu entschliessen, sich endlich schwieriger aufzufassen.“

„Meg,“ rief Gibsi wehmütig, „das dauert wieder ein paar Stunden. Lass mich doch herunter.“

Meg rührte sich nicht, während er sagte: „Es ist nicht leicht, Geschwindigkeiten ein gutes Gewissen zu besorgen. Besonders aber, wenn man es nicht für ein Requisit hält, mit dem man vorwärts kommt.“

Pacci, der immer grössere Mühe hatte, den aufmerksamen Beobachter darzustellen, hob, vielleicht um sich Bewegung zu machen, einen Zeigefinger.

Diesen ergriff Meg, indem er blitzschnell aufsprang, und visperte: „Kommen Sie, wir trinken unten einen Apéro.“

„Aber die beiden . . .!

Meg wandte sich um: „Meine Herrschaften, ich bitte Sie, zu warten, bis Herr Pacci und ich jenes Gespräch vorgenommen haben, welches ich mit Ihnen beiden bereits mehrmals vergeblich versuchte. Wir werden dann die Arbeit erledigen. Au revoir.“
Hinter ihnen erscholl ein fürchterliches Duett.
„Gut,“ Meg strich vergnügt seinen Schnurrbart.
„Sie hatten Ihren grand trouble, hein?“
„Voilà: c’est le troublisme!“
„Aber Ihr Vorteil?“
„Anfänger! Ich werde Lapu nach einem langen Sermon fest ins Auge blicken und, nach der jetzt stattgefundenen immensen Schwächung, mit grösster Leichtigkeit einblasen, das er talentierter ist als ein simpler Hochstapler, - dass er Troublist ist.“

Pacci gluckste. „Und Gibsi?“

„Vollkommen gleichgültig. Man nimmt sie ins Bett und alles ist in strahlendster – Unordnung“.